Ce soir j’allume ma télé pour regarder le bide de l’année : Dolmen. Je coupe le son pour éviter d’entendre le ton dramatique que prend le narrateur du résumé. Le film commence et là je vois en bas de l’écran « interdit aux moins de 10 ans ». Je me suis dit que ça devait vraiment être violent et je ne me suis pas trompée. Dans ce cinquième épisode, au programme : des cadavres (de toute façon on est habitué), des scènes d’amour dés le premier quart d’heure, des secrets révélés au grand jour …
Franchement il était bien tant que la saga dévoile ses secrets parce que l’on commençait vraiment à s’ennuyer. Difficile de tenir le publique en halène pendant semaine avec une histoire dont l’intérêt tiendrait en un épisode. Alors pour fidéliser le client au feuilleton, les scénaristes coupent les épisodes à des moments cruciaux laissant à la ménagère de plus de cinquante ans dans une insupportable impatience jusqu'à la semaine prochaine (ou alors elle achètera le livre sur lequel TF1 touche des droits bien-entendu !). Quand vous pensez que la production de Dolmen est la même que celle du dessin animé Totally Spies ou encore plus fort Sous le Soleil, on a du mal a penser que la série soit de qualité… Enfin bon, avec 15 millions d’euros, on aurait pu croire a une petite merveille mais quand le scénario est crétin, on ne peux rien faire de passionnant ! Donc depuis le début, on nous mène en bateau avec une histoire absurde ponctuée d’incohérences (une mine d’or pour les critiques), passionnant ! Surtout que depuis le cinquième épisode, la saga devient violente et vulgaire en plus du vide béant de l’intrigue.
Revenons à l’histoire : Marie Kermeur ( Ingrid Chauvin), jeune officier de police revient à Ty Kern, l’île où elle a grandi pour épouser Chritian Bréhat (Xavier Deluc), un célèbre marin avec qui elle ne va pas du tout. Mais son mariage n’aura pas lieu et des phénomène étranges vont venir perturber la vie des quatre familles de pourris bourges de l’île : des menhirs ont reçus du jus de tomate, un gamin a tagué des symbôles sur les menhirs en carton, un abrutis laisse des messages en charabia aux victimes et un monarchiste tamponne les enveloppes avec un sceau de cire. Ajoutez à cela : des trésors, des phrases lumineuses, des rêves macabres, des légendes celtes … Pour mettre un peu d’ordre à tout à tout cela, a débarqué un super héros spécialiste de l’absurde qui va réconforté notre pauvre Marie de tous des chagrins. Mais la princesse et son prince charmant Lucas Fersen alias Bruno Madinier, ne pensent qu’a se noyer dans la grotte, se faire enlever, se faire prendre dans les sables mouvants, s’embrasser … Et l’enquête dans tout cela ? Ils ont du oublier qu’ils étaient flics, je ne vois que ça ! Du coup tout le monde se fait zigouiller par un malade mental (certainement un fils caché) sans qu’il ne soit inquiété. Et depuis on nous balade avec une légende celte selon laquelle six habitants en temps de famine auraient naufragés des bateaux pour prendre les tomates qui avait dedans pour les écraser sur les menhirs, non je rigole mais c’est presque ça ! Donc les six naufrageurs avec leurs lanternes faisaient s’échouer les bateaux sur les brisants pour leur prendre leur or et égorger les survivants. Sympa ! Ca donne très envie de se promener vers cette île ! Seulement des enfants ont voulu joué à la légende que leur parents leurs racontaient depuis le berceau et le drame c’est produit : un navire est venu s’échouer sur les côtes avec des lingots d’ors mais aussi avec trois corps inanimés. Comme quoi, on ne devait jamais rebattre les oreilles des enfants avec ce genre de légende macabre car ils risqueraient bien de la reproduire. La production devrait méditer ce conseil parce que je trouve vraiment indécent de montrer des corps déchiquetés ou en train de se faire égorger à des enfants même s’ils ont plus de dix ans (cf : le bandeau « -10 »). Ils pourraient être marqués pour des années par cette histoire. Je me souviens d’un vieil épisode de Navaro ou le tueur poursuivait ses victimes dans la nuit. J’en suis resté marquée pendant des années. Si vous avez des enfants, éloignez-les d’une telle violence.
Revenons à nos moutons. Et donc les enfants qui ont joué à imiter les naufrageurs se font tués les uns après les autres par un mystérieux tueur qui laisse à chacun : une enveloppe cachetée à la cire avec un symbole différent pour chaque naufrageur ainsi qu’une copie du page d’un journal relatant le terrible fait divers de « l’inconnue de Molène » (une fille retrouvée égorgée près de l’île de Molène) et un mot en breton qui parle d’une certaine Mary … Après ces nombreux avertissements, le tueur assassine un des enfants naufrageurs (aujourd’hui adulte et riche). Après chaque meurtre, le tueur jette un sot de jus de tomate sur le menhir qui porte la même insigne sur l’enveloppe. Les flics s’en foutent complètement ! Lucas ne pense qu’au jour ou il tiendra Marie dans ses bras et Marie quand à elle, a le chic pour se mettre dans des situations impossibles pour que l’on vienne la chercher. Par exemple, quand elle soupçonne un habitant d’être le meurtrier, elle va l’arrêter seule comme ça le coupable peut l’assommer et se barrer en vitesse. Ensuite, au lieu de chercher cet écraseur de tomate, Lucas et ses hommes dépensent du temps et de l’argent pour sauver cette nunuche ! On a beau se dire que c’est du cinéma (bien grand mot !), il faut tout de même un peu de vraisemblance ! Les gendarmes ne surveillent pas les menhirs qui saignent, ne protègent pas les victimes qui reçoivent des enveloppes et des articles… Enfin bref, côté crédibilité c’est pas le top. Les flics découvriront que les familles soudainement enrichies après le naufrage, auraient piquées des (tomates) lingots d’ors dans le bateau avant de larguer les corps des victimes au large. Le trésor provient d’un casse d’une (tomaterie) banque. Et devinez qui était le complice des braqueurs (de tomate) ? Patrick Ryan, le gentil/méchant écrivain de l’île. Marie dit à Lucas : « Et si Ryan vait voulu venger ses complices en tuant les habitants enrichis par le trésor ? » Non ? Tu crois ? Ca fait déjà au moins depuis le troisième épisode que nous le savons. Il faudrait peut-être avancer !
Donc dans ce cinquième épisode (on touche bientôt la fin), Ryan, le mystérieux serveur aux tomates (cf Stamania) a enlevé Marie, la flic super maline qui a été l’arrêter toute seule et qui s’est faite assommer. Le bateau sur lequel ils sont va exploser ! C’est soit disant Gwen qui l’a piégé. Oué mon œil, tout le monde sait que c’est Patrick Ryan le meurtrier (même Lucas) mais Marie est encore persuadé que tout le monde est gentil sur cette planète et que Ryan la fait sauter du bateau juste pour la protéger. La barque explose, Marie s’étouffe dans l’eau mais heureusement, son prince charmant est la pour la sauver. Elle passera la nuit suivante chez ses parents. Et non ! Avec Lucas, c’est pas pour cette fois ! Mais pour bientôt …
Allez salut, à la prochaine ;)
Gloria Nevers
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